Заканчивается свадьба, на столе много грязной посуды:
ЖЕНА к МУЖУ подходит и говорит:
-Ну дорогой, теперь ты мой...
-САМА ДУРА МОЙ!

Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

-Алло,дорогая,а ты что больше любишь- бананы или персики?
-Ты на рынке?
-Нет, в аптеке....

Разговаривют муж с женой:
она: - Милый,а я красивая?
он: - Да
она: - А по подробней?
он: - Да,красивая...

Переписка в аське:
- Она: "Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь!"
- Он: "У меня установочных дисков нет."
- Она: "Ну так зайди в аптеку и купи, аптека еще открыта."
- Он: "Дура, будешь пи*деть, я к тебе с чемоданом приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и все видит!!!"

-Я приговариваю вас к 100 гривнам денежного штрафа за оскорбление государственного служащего.Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвеняемый?
-Вообще-то хотел бы, но при таких та ценах...

Разговор двух блондинок.
-Представляешь! говорят, что этот новый год на пятницу выпадает!
-Да-а! только бы не на тринадцатое!

жена говорит мужу: "дорогой,представь вокруг тебя бабки,капуста,зелень!!".
муж ей отвечает: "да бл*ть!!!я же сказал!!! НЕ ПОЕДУ Я НА ДАЧУ!!!!!!!!!!!".

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей"
Жена мужу: - Чего так низко оценил?
Муж: - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. = 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж наследующий день возвращается домой, а на двери объявление,написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24рубля"
Муж: - Ты чего, ох*ела???? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. и пипетка за 10 руб.

- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...

Однажды жена решила проверить как у мужа идут дела на работе. Она пришла к нему на работу и увидела такую картину. У мужа обе руки на клавиатуре, а сам он пытается выдернуть ногой главный шнур. И жена спрашивает:
- Что произошло ? А муж отвечает:
  - Да вот инсталировал новую программу и тут мне написали: " Хочешь увидеть голую бабу, то нажми 10 клавиш одновременно " . Я нажал.
- И что дальше ?
- А дальше мне написали: " А теперь сука хоть одну клавишу отпустишь весь винчестер отформатирую".

Преступник сел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении!

Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит:
- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??
он отвечает:
- а шо мне её впереди толкать?=)

летит комп с 9-ого этажа и думает "сейчас бы зависнуть"!

ночь, улица, фонарь, аптека
зима, январь,
два незнакомых человека,
есть закурить, кулак, фонарь.

Сын звонит домой:
- Ма, пpивет - папу позови!.. Па, пpивет - Спаpтак выигpал?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа pазpешил погулять!

Однажды собрались волк,заяц и хомячок имигрировать в китай. Они думали как их будут звать,и тогда волк предложил:
-Меня будут звать вуй.
Заяц:
-Меня зуй.
Хомячок:
-Тогда я не поеду.

Знаете по чему блондинки открывают йогурт в магазине.Потому что там написанно-"открывать здесь"

Бублик,бублик - радостно кричали  дети, неподозревая что Колобок смертельно ранен)))

У старого морского волка спрашивают:
-а вы можете припомнить самую страшную бурю в вашей жизни?
-да.это было, когда я плюнул на только что вымытый моей женой пол!

Празднуют 2 друга Новый год. Пьют.
Тут наступает Новый годи один другому говорит:-
-Надаже,пьём 1 бутылку 2 года!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

Грузин поступил в московский институт.
Звонит домой:
-Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь 
-А почему они так говорят? 
-Потому что я приезжаю в институт на своей машине. 
-А они? 
-А они на троллейбусе. 
-Купи себе троллейбус, езди как все и не выпендривайся!

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Три стадии мужской наглости:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он:
"Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:
"Что ты делаешь?"
Он:
"Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит:
"Ты следующая!!!!!"

Попали американец, русский и индус в ад. Один демон решил над ними поиздеваться и предложил им условие: кто сможет защититься от его трезубца, то тот отправится в рай. Первый вызвался американец.
- Чем защищаться будешь? -- спросил демон.
- Камнем. Демон ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду...
- Чем ты защищаться будешь? -- спросил демон у индуса.
- Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю.
Демон ударил его трезубцем несколько раз и говорит:
- Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
- А можно я посмотрю, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают.
Демон согласился и спрашивает русского:
- Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
- Как чем?! Индусом!!!

разговор парня со своей девушкой!  (без обид)
-Милый почему если у девушки много парней,то говорят что она шл*ха,а если у парня много девушек,то он крут???
-а ты подумай !что если ко всем замкам подходит один ключ,то это хороший ключ,а если к одному замку подходят все ключи,то это фиговый замок.)

Встречаются дети разных поколений.
Древний говорит:
-Меня аист принес!
Средневековый говорит:
-Меня в капусте нашли!
Современный говорит:
-А меня из интернета скачали!

(жесть)
Бегают по лесу скунс и заяц.Так разагнались,что оба врезались в дерево.
Заяц:Я не помню кто я...
Скунс:Я тоже не помню...
Заяц:Давай ты меня опишешь и я вспомню
Скунс:Ну...ты весь белый...у тебя пушистый хвост.
Заяц:Да я вспомнил я Заяц!
Скунс:Давай опиши теперь меня...
Заяц:Ну ты круглый...сзади у тебя полоска...и от тебя воняет
Скунс:Я чё...ЖОПА что-ли...

Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

подходит илья муромец к горынычу и говорит:
-слышь змей,а чё у тебя детей нет,а?
-задолбал илюша!рубишь с пьяну что_попало,а потом прикалываешься!!!

Молодой человек приходит к доктору. Доктор его спрашивает:-"Вы мальчик или мужчина?".Тот качает головой типо не знает, тогда доктор ему объясняет что мальчик это тот, который не спал с девушкой, а мужчина, котроый спал.Молодой человек говорит-"Пишите мальчик...", доктор-"Не спали?!", молодой человек- "Да разве с ними уснешь?"

ВООБЩЕ ЖЕСТЬ!!!

Идет лекция.
Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске.
Студенты: кто пишет, кто слушает музыку.
На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

сидел мальчик.
Смотрел на звёзды видит одна упала
он не смог опредилица с желанием
на следуйщий день папа ему подарил
велосипед с реактивным двигателем гудком и сиськами

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают.
Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Учитель спрашивает:
-Дети что вам больше всего в музее понравилось
Вовочка отвечает:
-Как проводница с лестницы падала

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!